Fashion-менеджер Маурицио Аскеро признает, что в Украине не все так плохо и критикует мировую практику авиаперелетов…

Итак, новость уже известна всем. Я оставил Helen Marlen. Мир переживает и задается вопросом: чем же теперь занимается Маурицио? Куда он пропал? Спокойно, без паники. Сбрасывайте мешки с песком с окон и не беспокойтесь о своем будущем. Я всё ещё здесь. И занимаюсь точно тем же, чем и раньше. Только теперь уже не для кого-то одного. Я помогаю компаниям из сферы моды развивать ритейл, местным дизайнерам создавать более эффективные розничные сети, иностранным предприятиям выходить на украинский рынок быстро и результативно. Positioning, Brand Management, Development, Project Management. Вот и всё.

Мой номер телефона не изменился и если вы хотите пригласить меня на вечеринку или на свадьбу, звоните, и я вам сообщу, куда доставить пригласительный. Если повод – похороны, номер можете удалить, спасибо.

Я открыл романтичный офис на Лейпцигской, у меня есть своя компания, которая называется Maas Markets и чей логотип гласит “Militavi non sine Gloria", что значит: Я сражался не бесславно.

Мне нравится борьба. Иногда я воюю за неправильные войска – те, которые не ценят отваги на поле боя, но, возможно, моя страсть – это именно сражение, а не трофеи.

И внимание: я не волшебник. Для чудес уже существует одна инстанция, куда я тоже рано или поздно попаду и обязательно спрошу, как же можно превращать воду в вино – у меня не получается! Я еле-еле делаю кофе из воды и коричневого порошка.

Вроде всё. Теперь по теме:

Я признаю: в последнее время я немного переборщил.

Киев – прекрасный город, это совсем не городок, а небольшая метрополия, где жизнь бьёт ключом и которую ждёт светлое будущее; солнце тут светит, река течет, а украшает это всё милая ГАИ и вороны, каркающие с утра до ночи и предвещают ещё одну туманную, снежную, влажную и унылую зиму, которая наступает на нас, словно смерть. Что может быть лучше?

Поскольку наступил сезон командировок по всему миру (показы, выставки, совещания и другие вакханалии), у меня в голове роятся мысли об аэропортах и авиакомпаниях, перевозящих мою задницу в своих креслах. Итак, внимайте моим мыслям об аэропортах и самолетах.

Киевский аэропорт проходит бьюти-процедуры. Будем надеяться, что лифтинг получится лучше предыдущего. Город, наконец, заслужил большой, красивый и по-настоящему международный аэропорт. 2012 год летит к нам на встречу, и, если не наступит конец света, состоится Чемпионат Европы, поэтому надо прихорошиться.

Поэтому я с пониманием отношусь к небольшим трудностям, с которыми мне приходится сталкиваться. Кроме:

– Убогих паркингов возле терминалов. Ими заведуют люди, которым ты бы не доверил даже пакет с мусором, что уж говорить о собственной машине. Предлагаю ввести новую процедуру: вместе с парковочным талоном выдавать Сборник молитв Святому Защитнику Припаркованных Машин (“В надежде найти её на том же месте”).

– Громкоговорителей, которые без устали объявляют о прибытии и отбытии рейсов по всей территории вокруг аэропорта. Это советское наследие или психологическая пытка? Если уж я приехал в аэропорт, наверное, это случилось потому, что я знаю, когда отправляется мой рейс в Милан. Но нет же – они должны проорать мне пару раз на трёх языках, что посадка на самолет до Шанхая закончена. Но кому это нужно за пределами аэропорта?

– Импровизированные таксисты, один за другим достающие предложениями о своих услугах. Меня это удручает и немного напрягает.

– Супербутерброды в барах всех терминалов, после которых мы рискуем подхватить хроническую диарею. Поскольку барами управляет та компания, которая эти гадости и производит, продает она только собственную продукцию, и при этом её цена обратно пропорциональна качеству – всё равно ведь выбора нет. Или так, или никак. Слава Богу, в аэропорту есть Викуля, которая старается улучшить работу баров и решить их проблемы со свойственным ей энтузиазмом и профессионализмом. Молодец Викуля!

Не буду жаловаться на очереди к паспортному контролю – во всём мире они одинаковы. Когда приедете в Италию, будьте готовы тесниться в огромной толпе. Всему свой черед.

Зато, чтобы улучшить всем настроение, Alitalia, недолго думая, решила поотменять рейсы до Милана. Билеты пользовались слишком большим успехом, а успех нам ни к чему. Если бы частота рейсов не сократилась до пары раз в неделю, никто бы не понял, как на самом деле мы любим итальянские авиалинии. Поэтому все перешли на Ukrainian Airlines. Которая, по сравнению с Alitalia, является авиакомпанией класса «люкс».

Alitalia, по странным тайным причинам, не предлагала на борту ничего, кроме минеральной воды, апельсинового сока и кухонной губки, смоченной субстанцией с запахом ветчины. Всё это подавалось недовольными стюардами, для которых полеты в Украину и обратно (как и работа в целом) были не чем иным, как занудным времяпровождением.

Ukrainian Airlines всегда вывозит к пассажирам тележку, набитую вином, пивом, виски, коньяком, томатным, апельсиновым и яблочным соком и предлагает горячую еду, которая, может быть, не очень вкусная, но ты, по крайней мере, не обязан грызть кресла, если голоден. Единственное, чего лично я бы избегал, это давать клиентам алкогольные напитки на утренних рейсах. Как-то по пути в Лондон мне пришлось сидеть рядом с милой девочкой, которая в 9 утра уже накатила 3 порции виски и не могла даже встать со своего места по прилету. А в целом Ukrainian Airlines молодцы. Они хотя бы стараются делать всё как можно лучше, и нельзя не ценить их усилия (а вот Аэросвит меня всё ещё расстраивает. Путешествие в Нью-Йорк на ветхом самолете, который вонял туалетом, и несколько сильно задержавшихся рейсов немного остудили мой энтузиазм, но я всё же вернулся обратно живым, а это уже плюс).

Ещё одна вещь, которую я не перевариваю на украинских рейсах – вседозволенность. Есть же правила, которые надо соблюдать! Неизвестно, куда бы скатился мир, не будь в нем правил, что уж говорить о самолете. За 10 минут до приземления украинцы встают с мест с чемоданами в руках и начинают толкаться, чтобы выйти из самолета первым. Итальянцы скромно продолжают сидеть, но уже включают телефоны и ищут сеть, чтобы позвонить Свете и Люде, до которых ещё 400 километров, а также женам, чтобы сообщить о приезде в Клагенфурт на конференцию под названием Скука. Немцы втихаря допивают последнюю баночку пива из-под газеты. Англичанки решают, что именно сейчас пришел момент сходить в туалет. Только арабы не шевелятся – они знают, что за ними следят с повышенным вниманием, и каждое лишнее движение может стоить тумака прямо в глаз, а если не повезет – ареста и отдыха в Гуантанамо.

В целом, я начинаю страдать непереносимостью аэропортов во всем мире. Я терпеть не могу очередей перед контролем ручной клади. После 11 сентября 2001 г. мы все стали опасными террористами, и обязательно надо проверять наши ботинки, сумки, туалетную воду, а теперь нам ещё и делают рентген, чтобы удостовериться, что мы не припрятали в заднице базуку. Нельзя возить с собой больше 100 мл жидкости. Так что, если я вовремя не пописал, меня могут задержать? Хотя всё правильно, вдруг у меня на борту лопнет пузырь и спровоцирует трагедию.

А ещё надо отвечать на вопрос девушки-контролера, не оставлял ли я свой багаж без присмотра. Тогда я думаю, что вообще-то мой чемоданчик уже 3 месяца как валялся в гардеробной. И как же мне ей об этом сообщить? А если меня арестуют? Я взвешиваю ручную кладь – если вес превышает 8 кг, надо что-то из неё вытащить, а потом можно положить обратно после регистрации билета. Нонсенс. В аэропортах мы обязаны терпеть какие угодно издевательства, чтобы доказать нежелание взорваться вместе с ещё сотней человек, которым, как и мне, до мировой политики нет никакого дела. Спасибо, George W. Bush. Спасибо Новому Мировому Порядку, я надеюсь, что у вас будут приступы диареи после каждой чашки кофе. В вашем частном самолете. Ну да, вы же не летаете рейсовыми.

Иногда я жалуюсь, что Киев провинциален. Но в этом случае я рад, что здесь аэропорт всё ещё как в провинции, а не в мегаполисе. И где тебе ещё иногда улыбаются на паспортном контроле. Не то что в Нью-Йорке – там, если ты невнимателен, можно быть покусанным собакой или черным 400-киллограмовым копом, которому промыли мозги и ликвидировали личность. По крайней мере, здесь, если тебе действительно нужна помощь, есть шанс найти доброго человека, который не оставит в беде. А в мире богатых такого нет.