Директор по развитию Helen Marlen Group Маурицио Аскеро о времени

Я не старый: я винтажный. А это две большие разницы. Зависит от восприятия. Когда-то старый сломанный стул был ни чем иным, как старым сломанным стулом. Сегодня это винтаж, так как его спроектировал Arne Jacobsen.Проигрыватель 50-х годов ещё недавно считался рухлядью. А теперь это винтаж, ведь держать в гостиной разного рода уродство стало модным.

Именно поэтому, я, рожденный в год, когда Гагарин решил проверить, действительно ли земля круглая или это американский юмор, – не стар, я всего лишь переступил порог своего “vintage time”.

Именно поэтому я очень хорошо вписываюсь в интерьер своей гостиной. Главное – не слишком активничать, чтобы не рассыпаться.

Я уже восемь лет как отмечаю своё 40-летие, и, наверное, пришло время подумать о будущем – кто сказал, что Курсы бессмертия и реинкарнации, которые я старательно посещаю каждый четверг, не дадут нужного эффекта.

Итак, прошу внимательно изучить правила самозащиты от уходящего времени. Я бы даже сказал, правила прохождения через время (не имеющее возраста), не парясь.

Жизнь – тяжелая штука. Главное – выйти из неё живым.

В нашем возрасте важно НЕ ПУДРИТЬ СЕБЕ САМОМУ МОЗГИ. Этим уже заняты окружающие. Но можно предотвратить и некоторые проблемы, связанные со старением.

Прежде всего, необходимо заботиться о своем душевном здоровье:

1) КНИГИ

Перестаньте читать серьёзные книги. Все равно возможность поумнеть уже упущена, не будем тратить время на Достоевского, если только не закончилось снотворное. Лично я, страдая бессонницей, читаю страничку Федора Михалыча и засыпаю, как младенец. У меня есть 600-страничный томик. Купив его 2 года назад, сейчас я на странице 45. Ещё 30 лет без Спиуже-форте, разве это не чудесно.

Лучше почитать что-нибудь полезное за то короткое время, которое нас ждет впереди: «История Простаты», «Зубные протезы: со Средневековья до наших дней», «Этот Непознанный Катетер», «Всё, что Вы всегда хотели знать о Катаракте, но боялись спросить».

2) КИНО

Давайте оставим мысли о порнофильмах. Артроз руки делает их бесполезными. Ещё надо перестать смотреть Брюса Виллиса вкупе со Сильвестром Сталлоне: мы уже не можем спасти и хромого кота, что уж говорить о мире. Лучше сконцентрироваться на фильмах, которые нас действительно интересуют, но мы годами стеснялись их смотреть: мультики Warner Brothers, с Друпи, Спиди Гонсалес и Вилли Койотом. Унесенные ветром. Симпсоны. Кино о природе: мы же так давно хотели узнать, как ЭТО делают муравьи, осьминоги и гамадрилы.

3) МУЗЫКА

Наконец-то можно перестать забивать себе уши дурацкими сборниками Buddha Bar, Hotel Costes, Cafe’ del Mar. Наконец-то больше не надо понтоваться и покупать диски с современной музыкой. И делать вид, что мы премся от Kula Shaker, Morcheeba, The Zutons. Напевать "Why do you waste my time" от The Killers. Нам же это никогда не нравилось, будем откровенны. Когда мы больше не обязаны производить впечатление, можно в конце концов предаться Реквиему Моцарта, Stabat Mater Перголези и Missa Solemnins Вивальди. По краней мере, это нам поможет понять, что будут слушать другие на наших похоронах.

А теперь поговорим о здоровье физическом.

1) ТЕЛО

Хватит напрягаться в спортзале. Не поможет. Пузцо, «крылья» на боках, обвисшая задница – всё это мы честно заслужили годами ничегонеделанья. Наверстывать – это самоубийство. Можно ведь получить инфаркт прямо на беговой дорожке, или быть бесславно задавленным двадцатью килограммами гантелей. И не позволяйте себя унижать 23-летней девчушке, подымающей 50 кило в один присест. Мы тоже так можем, только в рассрочку по 5 кг/месяц.

Вот недавно я был у своего тренера по боксу (как Вы помните, я не могу назвать его имя. Ему стыдно). На пятой минуте мне удалось его стукнуть. На тринадцатой он остановился и с восхищением сказал мне: «Молодец, Маурицио, 6 лет не прошли даром. Я начинаю потеть!». А с меня уже сошло 7 потов, как с лошади после 20 кругов на Гран-При Африки в середине августа.

На 20-й минуте вызвали скорую, но этого я не помню – был без сознания.

2) ЛИФТИНГ И НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ВОЛОСЫ

Хватит одержимости лифтингами, посмотрим правде в глаза: двойной подбородок становится тройным, нос неуклонно следует законам гравитации, а щеки норовят опереться на плечи, которые, в свою очередь, медленно, но уверенно, становятся в позу «вешалка». Тоненькая и висячая.

Ведь сделать лифтинг – это всё равно, что признать своё поражение. Люди подумают, что по нашему лицу проехался каток. Ещё вчера мы смотрели на мир глазами панды, а сегодня – корейца.

И не надо вестить на разного рода глупости вроде бриллиатновой серьги в ухе, хвостиков на затылке и элегантной лысины на темечке, тонирования седых волос, которые и так из последних сил цепляются за скальп. Лучше просто купить себе хороший прибор для удаления волос в носу и ушах. Если здесь присутствуют эндокринологи – объясните мне, черт возьми, почему в определенном возрасте всё, что должно расти на голове, появляется в носу и ушах. Кусты, пробивающиеся сквозь ноздри, двухкилограммовые брови, гордо стремящиеся в неизведанные дали. Не считая гнусных волосков, которые с утра до вечера делают сюрпризы в других местах. Это всё равно что в ночь на свой 40-й день рождения, ровно в полночь, превратиться в бабуина. Почему, доктор?

Давайте перставать тратить деньги на дурацкие кремчики на основе икры, вытяжки из тибетской пираньи, клетки телят племени ацтеков. И не надо втихаря мазать Creme de la Mer на хлеб вместо Нутеллы. И то, и другое – полный отстой, но Нутелла дешевле.

В нашем возрасте единственный уход за лицом – хорошая масочка из цемента для предотвращения внезапного обрушения, или горсть грязи из Мертвого Моря – пора привыкать к влажной земле.

3) РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Если нас всё-таки впустили на дискотеку, лучше притвориться, что мы в поисках дочери. Всё равно шансов нет. Если мы, чьи волосы уже начали благородно испепеляться, идем на рейв-пати, есть риск сгореть заживо в центре зала. Мы уже не знаем, что одевать на дискотеку. Если пойти в костюме и галстуке, можно показаться мафиози из 70-х и быть в игноре весь вечер. Майка в облипку делает из нас грушу на ножках. Разноцветные рубашки в компании хвостика и серьги, позолоченной цепи и остроносых туфлей не оставляют секьюрити другого выбора, кроме как отправить нас прямиком в отдел Плохих Примеров природоведческого музея.

В нашем возрасте мы должны или играть в лото, или ходить в церковь. Особенно в церковь. А вдруг, когда мы умрем, ТАМ будет рай, и войти туда можно только после прочтения Отче Наш. А мы помним только «Бабника» Ирины Аллегровой.

На худой конец, можно себе позволить выход в какой-нибудь ресторанчик на Днепре летом. Но надо стараться не уснуть после обеда за столом. Во-первых, чтоб не подумали, что мы уже отбросили коньки. Во-вторых, потому что в таком возрасте во время сна течет слюна и вообще у нас могут украсть мобильный, на который и так уже несколько лет как никто не звонит.

4) СОВЕТЫ

Избегайте давать советы другим. Во-первых, приятно наблюдать в сторонке, как другие совершают те же ошибки, что делали мы. Во-вторых, если у нас всё же осталось немного стыда (который уменьшается обратно пропорционально возрасту), постараемся не быть похожими на тех, кто проживает последние годы аки святой, не имея больше возможности вести себя как последний засранец (а это гораздо лучше, как оказалось).

Когда я вижу старика на улице, я часто задаю себе вопрос: каким же мерзавцем он был в молодости? Может, он был убийцей, или предателем, или просто извращенцем. И вот он перед тобой, словно святой Павел на улице Дамаска, и появляется желание помочь ему перейти дорогу, в то время, как он думает, как бы трахнуть твою девушку.

5) ЖЕНЩИНЫ

Давайте пытаться себя сдерживать. Синдром Питера Пена поражает всех, особенно итальянцев в Восточной Европе. Здесь мерещатся параллельные миры, которых не существует, строятся отношения, за которые надо нас упрятывать за решетку, выдумываются жизни, рушащиеся, как замки из песка, от первого прикосновения. Поэтому не надо строить из себя умников. Только уяснить для себя одно: женщины нас обводят вокруг пальца. Если мы это осознаем, можно, не раздеваясь, окунаться в следующий омут. А если нам покажется, что Любовь, наконец, к нам пришла, после 30 лет славной карьеры, – пора записываться к доктору.

На этом я закончу, а не то пришлось бы вслух читать Mea Culpa 3 месяца кряду. Скажу только, что я знаю! Знаю! Мир полон высоких, красивых, изворотливых и богатых юношей, а мы свято верим, что мы – Марлон Брандо в расцвете сил.

Внимание, о Мужчина После 40! Внимание! Достаточно легкого дуновения ветерка, чтобы смести нас ко всем чертям. Мы – пушечное мясо, обреченное на крах и публичный позор, на оковы времени, которое ползет по нашей коже, как наждак.

Давайте уясним, что в 48 лет мы не можем жить, как в 25. Припаркуемся на аварийной полосе жизненного шоссе. И подождем, пока нас заберет эвакуатор. Слеза, молитва……

АААААААААААХАХАХАХХАХАХАХААААААА!

Черт, действительно заметно, что я не верю в то, что говорю? Вы что, и вправду поверили в этот бред?

Конечно же, я пошутил.

Ну, мне пора идти – меня ждет массаж лица, и надо попробовать новый пилинг. Напалм называется. Говорят, что он отслаивает старую кожу и всё, что под ней, и делает тебя эластичным, как жвачка.

Потом мне надо на аэробику, а то у меня немного опустилась левая икра. Вечером – йога и медитация, а ночью я лягу спать с тремя кило индонезийских водорослей на лице, чтобы очистить поры. Я знаю, результатов пока не видно, но в инструкции написано, что их не должно быть видно, потому что красота должна быть внутренней, а не внешней.

А когда-то для этого делали клизму.

Увидимся в клубе, я Вам покажу, как крутые парни танцуют Hip Hop Free Style Hard Pepper Yo (на потом возьму с собой костоправа).

YO!